로도미 법률상담소 > 로도미 법률사무소 > ⑥ 로도미웹진 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11 테스트 버전 0.2 (2004-04-26) ko 이혼부부에 대한 교육 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=42 이혼부부에 대한 교육
박홍우 부장판사(서울중앙지방법원) 

-제3288호-

얼마 전 일간지에서 지난 봄 가정법원에서 법관직을 사직하고 개업을 한 변호사에 관한 기사를 읽었다. 그 변호사는 이혼사건을 수임하면 의뢰인으로 하여금 가족치료사로부터 부부생활에 관한 상담을 받도록 함으로써 이혼을 다시 한번 생각해보도록 하고 있다고 한다.

개인의 인격과 개성이 존중되는 요즈음 사회에서 이혼을 무조건 금기시할 수는 없게 되었다. 그러나 당사자의 노력에 의하여 부부관계를 계속 유지할 수 있는 경우까지 이혼을 하도록 사회가 방치한다면 복지국가의 실현은 요원할 것이다. 부부간의 갈등을 해결하기 위하여 정신과 의사나 가족 치료사 등 전문가로부터 상담치료를 받는 노력이 보편화되지 아니한 우리 사회에서 위 변호사의 활동은 아낌없는 칭찬을 받을만하다고 생각된다.

아동학자들의 연구결과에 의하면 부모가 이혼한 경우, 2세 반에서 6세 미만의 아동은 정서적으로 두려움, 불안, 슬픔 등을 나타내고, 초등학교 저학년 아동은 부모의 이혼에 따른 환경변화에 적응하는데 많은 어려움을 겪으며, 청소년기의 자녀는 반사회적인 행동을 하거나 조기에 이성관계를 갖게 되는 경향이 있다고 한다. 이처럼 부부의 이혼으로 인하여 미성년 자녀들이 큰 타격을 입을 수 있는데도 불구하고, 우리의 이혼절차에서 미성년 자녀에 대한 배려는 미약한 실정이다.

이혼이 많은 미국에서는 1970년대부터 이혼하는 부모에게 교육을 실시하여 부모자녀가 긍정적인 관계를 유지할 때 자녀들이 부모의 이혼으로 인한 심리적 충격과 변화된 환경에 보다 잘 적응한다는 연구결과들이 많이 발표되었다. 이러한 연구를 토대로 이혼 후 자녀에게 효과적으로 부모역할을 하도록 하기 위한 교육프로그램이 개발되었고, 1980년대 이후 여러 주에서는 미성년 자녀를 두고 있는 부부가 이혼하려고 하는 경우에는 의무적으로 법원에서 실시하는 교육에 참여하도록 하고 있다.

법원이 이혼절차 중에 있는 당사자들에게 아동학자, 가족학자, 심리학자 등 전문가로부터 이혼이 자녀에게 미치는 부정적인 영향과 이를 극복하기 위한 방안을 교육받도록 한다면, 이들은 이혼이나 이혼방법을 재고하고, 이혼소송 중에도 부모의 갈등으로부터 자녀를 보호하기 위하여 노력하며, 이혼 후에는 자녀양육에 대하여 적극적인 태도를 가질 수 있을 것이다.

우리나라에서도 이혼부부에 대한 교육제도를 도입하여, 일시적 감정변화에 의한 이혼을 방지함과 아울러 이혼한 부부의 자녀들도 부모와 좋은 관계를 유지하면서 건강하게 성장할 수 있도록 법원이 일조할 수 있었으면 좋겠다.

]]> 로도미1 Mon, 12 Sep 2011 04:14:10 +0900 배우자의 혼외관계를 예방하는 방법 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=41 배우자의 혼외관계를 예방하는 방법


1) 당신의 성생활을 점검하라

성적 충동은 매우 묘한 것이다. 그것은 심리적인 변화에 매우 민감하게 반응한다.
자기의 남편이 다른 여자를 만나고 있다는 것을 알게 된 여자들은 무의식적으로 남편을 되돌아오도록 하기 위해 더욱 성적으로 흥분되어 가며, 성욕 또한 갑자기 왕성해져 침실에서 더욱 적극적으로 남편을 대하는 반응을 보인다.
여기서 지적하고 싶은 점은, 배우자를 되돌아오도록 하기 위해 당신의 성적인 능력을 발휘할 만한 능력이 충분히 있다면, 혼외관계를 방지하기 위해서라도 왜 평소에 그렇게 하지 않는가 하는 것이다.

2) 혼외관계에 대한 당신의 생각을 말하라

진실한 부부관계를 원한다면, 혼외관계에 대해 함께 이야기를 나누는 일은 무엇보다도 중요하다. 만일 그런 일이

생긴다면 당신이 매우 큰 상처를 입을 것이라고 분명히 말해주도록 하라.
제안하는 방법은, 당신의 배우자에게 그가(또는 그녀가) 당신에게 충실함을 보여주는 것이 얼마나 소중한지에 대해

말해주도록 하고, 만일 그런 일이 일어났다는 것을 알게 되었을 때 당신이 어떻게 행동할 것인지에 대해서는 쓸데없이 언급하지 않도록 하는 게 좋다.

3) 당신의 할 일을 다하라

오랫동안 함께 살아온 사람들은 자신의 배우자가 얼마나 진실한지 잘 알고 있다. 그러나 어떤 일이 일어나게

될 것인지에 대해서는 단정할 수 없다. 성공적인 결혼생활을 해 나가는 부부들은 수시로 자기가 느끼는 바를

이야기한다. 그들은 감정의 변화에 대해 대화를 나누며, 만일 간통에 대한 입장 같은 것처럼 변하지 않는 생각이

있다면, 그것에 대해서도 의견을 나누고 있다.

4) 배우자와 너무 오래 떨어져 있지 않도록 하라

사람은 누구나 떨어져 있어 보아야 그리운 줄 안다는 말이 있지만, 그 말 속에는 상당한 위험성이 내포되어 있다.

물론 잠깐 동안 떨어져 있는 것은 부부간의 사랑을 돈독히 해줄 수도 있다. 그러나 유기체는 얼마든지 고통을

견뎌낼 수 있을 뿐 아니라 재빨리 재적응하게 되어 있다. 그(그녀)는 나 없이 살아가는 데 곧 익숙해질런지도 모른다.
남편이 일에 매달려 온 정신을 팔고 있는 동안 아내들이 다른 남자를 찾는 것은, 남자의 애무를 받고 싶어서가 아니라 대화상대를 구하기 위함이다. 배우자가 만성적인 정서 고갈상태로 고통받을 때의 외도는 다른 사람을 찾는

것이라기보다는 도움을 청하는 절망적인 외침일수도 있다는 것을 기억하자.

5) 적극적인 말로 강화시켜라

때때로 칭찬이나 감사의 말은 어떤 위협이나 잔소리보다도 배우자의 행동을 바꾸는데 효과적이다. 당신에게 진실한

사람과 결혼했다는 것이 얼마나 행복한 일인지 생각해보라. 대부분의 사람들은 진실한 남편과 아내를 두고 있다.

그러나 과연 당신의 배우자에게 감사의 말을 얼마나 자주 하고 있는지 반성해볼 필요가 있다.

6) 배우자를 신뢰하라

아내가 혼외관계를 가진다고 비난하면 할수록, 남편들은 그 스스로 아내를 다른 남자 손에 넘겨주는 결과를 낳는다.

만일 당신이 아내를 의심하여 집요하게 질문해댄다면, 그녀를 가정으로 돌아오게 하는데 도움이 될 것이라고

생각할런지도 모른다. 그러나 결과는 정반대로 나타날 것이다.
사람은 누구나 의심받는 것을 싫어한다. 특히 진실한 사람일 경우는 더욱 그렇다. 그런 식의 비난은 오히려 최악의

상태로 몰고 갈 가능성이 짙다. 그것과는 반대로 다른 사람의 신뢰를 받고 있다면, 최선을 다하려고 노력한다.

만일 당신의 아내가 당신을 신뢰하고, 당신이 좋은 사람이라는 것을 알고, 당신의 모든 행동에 대해 사사건건

캐묻지 않는다면, 그것은 축복받을 일이다. 당신의 아내가 당신을 완전히 신뢰할 때, 당신 역시 아내가 생각하는 대로 살기 위해 온갖 노력을 다하게 되는 것이다. -by "거꾸로 배우는 사랑과 결혼" 중에서

]]> 로도미1 Wed, 17 Aug 2011 14:40:20 +0900 배우자의 혼외관계를 대처하는 방법 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=40 배우자의 혼외관계를 대처하는 방법


1) 그것이 마치 세상의 끝인 양 생각하지 마라

당신이 원하지 않는 한 배우자의 외도가 결혼생활의 끝이 되지는 않는다.
과거에 그런 일을 겪고 난 후, 훌륭한 결혼생활을 해나가고 있는 부부들은 많이 있다.
자신의 실수를 잘 참아내준 배우자에게 무한히 감사하면서.당신이 내팽개쳐졌음을 알았을 때,
가장 나쁜 것은 당신이 거절당했다는 느낌과 더 이상 보살핌을 받지 못한다는 느낌을 갖는 것이다.
당신의 매력은 사라졌으며 침실에서의 기술도 더 이상 필요없어졌다고 느낀다.
사실상 이러한 생각들은 전혀 사실무근이다.
당신의 배우자는 여전히 당신을 사랑하고 있으며
그의 외도는 단지 일시적이고 사소한 것일 수도 있다.

당신의 아내가 사업차 출장을 가서 다른 남자와 잠자리를 같이했다는 사실을 알게 되었을 때,
아무런 느낌도 갖지 않았고, 결혼생활에 위협을 느끼지 않았다고 말하기는 힘들 것이다.
우리는 어떤 일이든 최악의 상태를 생각하는 경향이 있다.

2) 당신의 감정을 억제하지 마라

물론 당신은 마음에 깊은 상처를 받을 것이다.
그리고 울고 싶다면 실컷 울어라. 만일 마음이 상했다면, 그것을 표현하도록 하라.
화가 난다면 그렇다고 말하라.

3) 그러나 폭력을 행사하지는 마라

우리들은 죄를 범한 자를 처벌함으로써 만족을 얻으려 한다.
다른 사람의 죄로 인해 부분적으로는 우리의 죄가 덜 추악하게 보이도록 할 수 있으며,
그렇게 함으로써 배우자의 약점을 이용할 수 있기 때문이다.
다른 사람의 잘못으로 상처를 입었을 때, 하나님처럼 용서하지 못할 수도 있다.
그것은 우리의 이상이다.
그러나 다른 사람의 잘못에 대해 폭력을 행사하는 일은 없어야 할 것이다.

4) 상황을 분석해보자

상황을 살펴보기 전에 속단을 내리기는 어렵다.
아무리 선한 사람일지라도 계략에 휘말려들 수 있는 상황에 대해 충분히 이해해야 한다.
만일 무방어적인 상황에서 그런 습격을 받았다면, 그 문제를 잘 해결할 수도 있을 것이다.
내가 외도하지 않았다고 해서 다른 사람을 혹독하게 매도해서는 안된다.

5) 당신의 책임을 저버리지 마라

겸손한 사람들과 이야기를 나누어보면,
모든 잘못된 일에는 "내게도 책임이 있습니다."하고 말한다.
만일 당신이 그런 식으로 대하게 되면, 두 사람 사이에 놓여있는 잠재적인 위험성이
사라질 것이다.

6) 자세한 상황에 관해서는 묻지 마라

인간에게는 누군가 잘못을 저질렀을 때,
그 상세한 과정에 대해 묻고 싶어하는 악의적인 충동이 있다.
그러나 때로는 그렇게 하는 것은 결국 자기를 괴롭히는 일이 된다.

배우자에게 다른 사람과 나누었던 대화들, 성행위, 그리고 감정의 변화에 대해 모두 털어놓으라고

요구하는 것은 당신의 배우자를 수렁에 몰아넣는 것일 뿐 아니라,

결국 두 사람에게 중벌을 가하는 것이다.

7) 무슨 일이 생겼건 간에 똑같이 앙갚음하지 마라

당신 역시 외도를 함으로써 배우자를 괴롭히려 하고 있을지도 모른다.
물론 똑같이 앙갚음하고자 하는 본능은 충분히 이해할 수 있다.
하지만 이미 흔들리고 있는 부부관계에서 그러한 충동은 더 큰 파멸을 초래하는 법이다.

8) 배우자와 헤어지기를 원할 때는, 먼저 배우자와의 외도가 그 원인인지 신중히 생각하라

부부들은 애초부터 서로에게 진실하지 않았을 경우도 있다.
우리는 오래 참으라고 교육받아 왔지만 당신이 호색한과 결혼했다면,
다시 한번 생각해 보기를 권한다.

9) 끝까지 자신을 지켜라

어떤 여자들은 가정에서 남편을 지키지 못했다면, 사랑받을 자격이 없다고 느낄 수도 있다.
그러나 사랑에 한번 실패했다고 해서 자존심마저 잃어버릴 필요는 없다.

]]> 로도미1 Wed, 17 Aug 2011 14:38:53 +0900 [가족] 이혼의 예후가 높은 부부의 6가지 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=39 [가족] 이혼의 예후가 높은 부부의 6가지

이혼의 예후가 높은 부부로  가트만은 아래의 6가지를 들고 있다.

첫째, 부정이 긍정보다 많다. 갈등이 많은 부부는 부정(비난, 무시, 소리 지르기 등)의 비율이 긍정(미소, 접촉, 칭찬, 인정 등)의 비율보다 훨씬 많다. 보통 행복한 부부들의 경우 부정과 긍정의 비율이 1:5인데 비해, 갈등부부는 1.25:1로 부정이 긍정보다 더 많다.

둘째, 일반적으로 비난, 경멸, 방어, 담쌓기의 반응을 한다. 비난의 말은 “당신이 그렇게 잘났어? 항상 날 무시하잖아.”라는 식의 말이며, 경멸은 상대방을 평가절하하며 비웃는 것으로 “당신이 뭘 잘하면 이상한 거지.” “당신 잘났어.” 등의 표현이고 방어는 자신은 잘못이 없다는 태도로 변명하는 것이며, 담쌓기는 침묵, 무반응, 무시, 논쟁 회피 등의 태도로 철수해버리는 것을 말한다.

셋째, 잘못된 지각체계를 가지고 있다. 갈등적 부부는 그들의 생각이 근본적으로 오해와 편견을 가지고 있는 것이다. 그래서 상대의 잘못이나 실수에 대해 그릇된 해석으로 분노하는 것이다. 얼굴 표정이 안 좋은 남편을 보고 “안 좋은 일이 있었나?”라고 해석하기보다 “저 인간은 항상 날 이렇게 대해!”라고 보거나, 잘해 주면 고맙다고 해석하는 것이 아니라 “웬일이야? 며칠 가나 두고 보자.” 라는 식으로 상황을 해석한다.

넷째, 남편은 아내로부터 영향을 받지 않으려 한다. 이런 경우 남편이 아내로부터 감정이 멀어지거나, 남편이 호전적이었다가 경멸하고 방어하는 단계로 진전하거나, 남편이 힘을 남용하는 것으로 이어진다.

다섯째, 갈등상황이 늘 지속되기 때문에 신체적으로 항상 긴장감을 가지고 있다. 그래서 부부싸움을 하면서 쉽게 흥분하여 맥박이나 혈압이 올라가고 땀이 차며 혈액순환이 빨라지는 것이다. 생리적으로 흥분된 상태에서는 다른 사람의 말을 경청하는 능력이나 생각하는 방법, 문제해결능력이 떨어진다. 이러한 상태 하에서는 부정적인 생각과 감정이 급속도로 빨라지며 그것에 압도당하는 것이다.

여섯째, 두 사람의 관계가 요구-후퇴 패턴을 보인다. 아내가 문제를 제기하면 남편은 못들은 척하거나 갈등하지 않기 위해 정서적으로 도망가는 것이다. 남편의 이런 행동은 아내를 자극하여 남편을 대화에 끌어들이려고 재시도하지만 아내가 노력을 해도 남편이 반응이 없으면 아내가 철회하는 패턴을 보이면서 두 사람의 관계는 평행선을 달린다

]]> 로도미1 Sat, 13 Aug 2011 21:55:09 +0900 [가족]-친밀한 부부관계를 위한 노력 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=38 [가족]-친밀한 부부관계를 위한 노력

부부생활에서 다음 사항들을 잘 지켜주시면 보다 친밀하고 만족스러운 부부관계를 만드는데 도움이 될 것입니다.

1. “~해서 미안해” “~해 줘서 고마워” “당신을 있는 그대로 사랑해”를 하루에 한 번씩만 해도 부부가 더 행복해질 수 있다.
2. 성격에 옳고, 그름이 있는 것이 아니라 다를 뿐이고 장점은 어느 성격에나 있다는 것을 인정하자. 연애때 멋있어 보이던 성격이 지금은 갈등의 원인이 되는 경우가 많다, 긍정적으로 보자 배우자가 달라진 것이 아니라 나의 시각이 달라진 것이다.
3. 배우자가 말할 때에, 방어하거나 내용을 정정하려고 하지 말고, 일단은 어떤 마음에서 왜 할까를 생각하면서 끝날 때까지 경청하자.
4. 갈등시 현재의 문제에 대해서만 대화하고, 과거의 잘못이나 친정/시댁 가족 문제로 확대하지 말자.
5. 다른 부부와 비교하거나, 폭언이나 막말을 하지 말고 배우자의 자존심과 인격을 존중해 주자.
6. 친정이나 시댁 부모님의 부부 관계를 상대방에게 강요하지 않는다. 부부가 서로 대화로 고유한 부부관계의 모습을 만들어 나가자.
7. 갈등이 부부간의 대화로 해결이 안되고, 문제가 반복된다면 전문가의 도움을 찾아보자. 친구나 친정, 시댁 가족들에게 도움을 청하면, 문제를 객관적으로 보기도 어렵고, 부부문제가 더 커질 수도 있다.
8. 아내는 친정에서 남편의 칭찬을 많이 하고, 남편은 시댁에서 아내의 칭찬을 많이 하자.
9. 부부의 사랑은 저절로 얻는 것이 아니라 내가 먼저 상대방을 배려하고, 용서하고, 이해하는 등 상대방을 사랑해 줌으로써 얻을 수 있다.
10. 부부가 서로 애정표현, 스킨쉽, 부부생활을 통해서 정서적 친밀감을 자주 나누자.
11. 부부중심의 삶을 살자. 둘 만의 외식이나 나들이 등 부부만의 시간을 시댁/친정, 일, 자녀 보다 우선한다. 부부관계가 좋아야 자녀, 직장 일, 시댁/친정의 일도 좋아질 수 있다.
12. 함께 즐길 수 있는 취미, 여가, 종교 생활을 정기적으로 가지자.
13. 남편은 귀가후 가사일이나 자녀양육에 한 가지라도 참여를 하려고 노력하고, 아내는 귀가하는 남편을 먼저 쉴 수 있는 시간을 만들어 주려고 노력하자.

 충처 :주간조선 (김영민)

]]> 로도미1 Sat, 13 Aug 2011 21:53:26 +0900 [가족＆결혼]-행복한 결혼을 위한 조건 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=37 [가족＆결혼]-행복한 결혼을 위한 조건

행복한 가정은 모두 엇비슷하고, 불행한 가정은 불행한 이유가 제각기 다르다

"행복한 가정은 모두 엇비슷하고 불행한 가정은 불행한 이유가 제각기 다르다" 러시아의 문호 톨스토이의 소설 '안나 카레니나'에 나오는 첫 문장이라고 한다. 이 문장에서 톨스토이가 말하려고 했던 것은, 결혼 생활이 행복해지려면 수많은 요소들이 성공적이어야 한다는 것이다. 즉, 서로 성적 매력을 느껴야 하고, 돈 자녀 교육, 종교, 인척 등의 중요한 요소들에 대해 합의할 수 있어야 한다. 행복에 필요한 이 중요한 요소들에 대해 합의할 수 있어야 한다. 행복에 필요한 이 중요한 요소들 중에서 어느 한 가지라도 어긋난다면 그 나머지 요소들이 모두 성립하더라도 그 결혼은 실패할 수밖에 없다.

부부간의 적응

부부관계 전문가들에 의하면, 부부관계는 두 성인 남녀가 생리적, 심리적, 사회적 욕구를 충족시키기 위해 상호작용하는 관계라고 한다. 서로 다른 가정에서 자란 두 사람이 만족스런 부부관계를 형성해가기 위해서는 적응하려는 의지가 필요하고, 이 과정은 부부간의 적응과정이기도 하고 삶의 과정이기도 하다.

부부간의 인격적 적응을 위해 전문가들은 다음과 같이 충고한다. 첫째 상대방의 자존심을 최대한 존중해 준다. 둘째, 부부 각자가 스스로 원만한 성품을 갖도록 노력한다. 셋째, 상대방의 행동과 성격을 이해하려는 노력을 한다. 넷째, 부부간의 갈등을 당연하고 정상적인 것으로 인식한다. 다섯째, 부부 양자의 인격이 끊임없이 발전되도록 한다.

이혼을 하는 마지막 이유, 대화불능

이혼사건을 처리하다 보면, 사람들의 생활 모습이 다양할 것 같은데, 의외로 단순한 것 같기도 하다. 물론 이 세상에 같은 사건은 하나도 없다. 다만, 부부갈등의 원인, 갈등이 발전하는 계기, 갈등 극복을 위한 노력, 부부관계가 파탄난 이후의 모습, 이혼소송 진행 중에 보이는 모습 등을 대체로 몇 가지로 유형화할 수 있다.

부부가 갈등을 극복하지 못하고 이혼을 선택하는 마지막 이유는 대화가 되지 않는다는 것이다. 민법에서 정한 재판상 이혼사유는 간통을 비롯한 배우자의 외도, 가정폭력, 가출, 성격차이 등이 있지만 모두 대화가 되지 않는다는 공통점이 있다. 서로 다른 환경에서 성장한 남녀가 부부가 되어 가정을 이룬다는 것은 서로 다르다는 것을 인정하고 맞추어 가는 과정이다. 부부 사이에 대화가 제대로 되지 않는다면 성적, 경제적, 사회문화적 조건이 충족되더라도 사소한 문제에서 발단이 된 갈등을 극복하기 어렵게 된다.

출처 : 네이버 뉴스, 연합뉴스
기사입력 2011-07-25 17:27

]]> 로도미1 Mon, 01 Aug 2011 17:15:04 +0900 이혼가정의 자녀를 위한 7가지 조언 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=36 이혼가정의 자녀를 위한 7가지 조언

당신의 이혼을 아이들이 극복할 수 있도록 돕는 것은 당신이 부모로서 맡아야 할 책임 중에서도 가장 어려운 것일 수 있다.
다음의 7가지는 당신이 아이들과 함께 어려움을 이겨낼 수 있도록 돕기 위한 실질적인 조언들이다.

1. 정직해야 한다.

아이들에게 "아빠는 외국에 출장갔단다." 또는 "잘못된 건 하나도 없어. 아무일도 없단다."라고 하는 것은 도움이 안된다.
아이들은 비록 그들에게 상처를 주지 않으려는 의도라 하더라도, 부모가 무언가를 숨기려 한다는 것을 느낀다.
아이들은 누군가를 비난하거나 누가 잘못을 했고, 나쁜지를 떠나서 그들이 이해할 수 있는 간단하고 직선적인 대답을 듣고 싶어한다.

2. 아이들에게 이혼은 자신들의 잘못으로 인한 것이 아님을 알려줘야 한다.

모든 아이들은 부모의 이별에 그들이 책임이 있다고 생각한다.
아이들에게는 초기 몇년동안 계속해서 이혼이 그들과는관계없는 성인들의 결정이라는 것을 확인시켜 줄 필요가 있다.

3. 조용히 그냥 들어줘라.

아이들은 이혼에 대해 많은 질문과 감정과 추측과 염려를 가지고 있다.
많은 부모들은 그저 조용히 앉아서 아이들이 말하는 것을 방해하지 않고 들어주는 것을 어려워한다.
아이들은 자신의 이야기를 부모가 조용히 그리고 집중해서 들어주기를 원한다.

4. 아이들에게 그들이 이혼에 어떻게 반응하든지 다 괜찮다라고 얘기해 주라.

많은 아이들이 그들의 슬픔과 분노 또는 혼란과 같은 감정을 표현하는 것이 부모들을 화나게 할 거라고 믿기 때문에
이러한 감정들을 숨기려 한다. 아이들에게 그들의 모든 감정과 느낌들이 정상이며 수용될 수 있다는 것을 알려 줘야 한다. 


5. 아이들이 그들의 부모가 다시 합치기를 바라는 마음은 당연하다는 것을 알려 준다.

아이들은 이러한 매우 자연스러운 소망을 가지는 것에 대해 부끄러움을 느낀다.
아이들에게 일단 이혼하면 사람들은 다시예전으로 돌아가는 것은 매우 어렵지만 아이들이 그것을 원하는 것은
지극히 정상이라고 말해 주자.

6. 아이들에게 그들의 신변의 안전을 확인시켜 주어야 한다.

많은 아이들이 그들의 부모가 이혼하면 그들이 굶거나, 잘 곳이 없거나, 입을 옷이 없어지지 않을까 걱정한다.
엄마와만 살게 되는 아이들에게는 집에 불이 났을때나 강도나 귀신이 나타날 때 엄마가 그들을 보호해 줄 수 있는
계획이 있다고 안심시켜 주어야 한다.

7. 아이들을 부모의 중간에 세우거나 한쪽편을 들도록 하지 마라.

아이 앞에서 전배우자에 대해 아무것도 말하지 말라. 아이가 전배우자에게 메시지를 전달하도록 하지 말라.
만약 당신의 아이가 다른쪽 부모에 대해애정을 표현하는 것을 허락하지 않는다면 아이는 입을 닫아 버리고,
정직하지 못하게 되거나 우울해 질 수도 있다.

]]> 로도미1 Sat, 23 Jul 2011 00:42:38 +0900 좌절을 딛고...... http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=35 윈스턴 처칠은 20세기의 가장 뛰어난 정치가중의 한 사람이었다. 그런 그가 중학교때 3년이나 진급을 못했다. 영어에 늘 낙제점을 받은 때문이었다. 육군사관학교에도 들어가지 못하고 포병학교에, 그것도 명문의 자제라는 특전 때문에 입학이 되었다. 그런 그가 먼 훗날 옥스퍼드 대학의 졸업식에서 축사를 하게 되었다. 처칠은 우레같은 박수를 받아가며 위엄있게 연단에 걸어나와서 천천히 모자를 벗어 놓고 청중을 바라보았다. 청중은 숨소리를 죽이며 그의 말을 기다렸다. "포기하지 마라!(DON'T GIVE UP)" 이것이 그의 첫마디였다. 그러고는 처칠은 천천히 청중석을 둘러보았다. 사람들은 조용히 그의 다음 말을 기다렸다. 처칠은 목청을 가다듬고 다시 소리쳤다. "포기하지 마라!" 그러고는 그는 위엄으로 가득찬 동작으로 연단을 걸 어나갔다. 1914년 겨울밤 에디슨의 공장이 불에 타버렸다. 그의 필생의 노력의 결과가 완전히 없어진 것이다. 화재소식을 듣고 달려온 에디슨은 바람을 타고 퍼져나가는 화염을 방관하는 수 밖에 없었다. 에 디슨의 나이 67세였다. 그것은 에디슨에게는 재기불능의 재난인 것 처럼 보였다. 다음날 아침 에디슨은 잿더미로 변한 공장을 둘러보 면서 이렇게 말했다. "지금까지 우리가 저지른 모든 시행착오며 실패들이 완전히 타버리고 없어졌다. 이제 우리는 그런 실패들을 거치지 않고 다시 시작할 수 있게 되었다" 3주일 후에 에디슨의 공장은 첫 축음기를 생산하는 데 성공했다. 절망에 빠진 사람이 신부를 찾아왔다. "저는 인생의 실패자입니다. 저는 제가 해야겠다고 마음 먹은 것의 절반도 성취하지 못했습니다. 그러니 뭔가 저에게 힘이 되는 말씀을 해주세요." 신부는 한참 동안을 생각하더니 이렇게 말했다. "내 아들이여, 뉴욕 타임스 의 1970년판 연감의 9백30페이지를 펴보아라. 그러면 마음의 평화 를 얻을 수 있을지도 모른다." 이 말을 듣고 그는 그 길로 도서관 에 가서 그 기사를 찾아보았다. 그 기사는 미국의 야구 사상 가장 훌륭한 선수라는 타이콥의 연간평균 타율이 3할6푼7리 밖에 되지 않았다는 것이다. 그는 신부한테 돌아와서 물었다. "타이콥의 타율 이 0.367이었다는 기사밖에는 없던데요?" "바로 그것이다. 그처럼 훌륭한 선수도 세번 타석에 서서 한번밖에 안타를 치지 못했단다.". 1980년 2월 어느날 윌스트리트 저널에 이런 공익광고가 실려 있었다. "만약에 당신이 좌절감에 사로잡혀 있다면 이런 사나이를 생각해보라. 그는 초등학교를 중도 퇴학했다. 그는 시골에서 잡화점을 경영하다 파산했다. 그 빚을 갚는 데 15년이나 걸렸다. 그의 결 혼생활은 매우 불행한 것이었다. 그는 하원의원 선거에서 두번이나 낙선했다… 상원의원 선거에서도 두번이나 낙선했다. 그는 자기 이름을 늘 A 링컨이라고 서명했다. " 직장을 잃은 사람, 일거리를 잃은 사람, 홍수 속에 재산을 잃은 사람들에게 드리고 싶은 말들이다.]]> 로도미1 Thu, 21 Jul 2011 11:37:30 +0900 한계를 극복하려는 노력 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=34 한계를 극복하려는 노력



때때로 그렇듯 일이 잘못될 때,
내가 가는 길이 언덕만이 계속 나오는 것 같을 때,
주머니 사정이 나쁘고 빚이 불어날 때,
웃고 싶지만 한숨만 나올 때,
근심이 마음을 짓누를 때,
쉬어야겠다면 쉬세요
하지만 포기하지는 말아요.



때때로 그렇듯 인생이 풍파로 얼룩질 때,
실패만 이어질 때,
잘하면 될 수도 있었을 텐데 그러지 못했을 때,
걸음을 늦추더라도 포기하지는 말아요.
한 번만 더 해보면 성공할 지 모르니까요.




성공은 실패를 뒤집어 놓은 것.
당신은 성공에 가까이 다가왔지요.
그러니 힘들더라도 끈질기게 싸워요.
최악으로 보이는 상황이야말로 포기하면
안 되는 때니까요.



- <아름다운 동행> -

]]> 로도미6 Sun, 17 Jul 2011 10:55:18 +0900 '애늙은이'라는 별명을 가진 굴뚝새가 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=33 오늘도 굴뚝 위에 앉아서 시름에 젖어 있었다.
어미 참새가 아기 참새를 데리고 굴뚝 위로 날아가면서 말했다.
"걱정은 결코 위험을 제거한 적이 없다."
"그리고 걱정은 결코 먹이를 그냥 가져다 준 적이 없으며,
눈물을 그치게 한 적도 없다." 아기 참새가 말참견을 하였다.
"엄마, 걱정을 그럼 어떻게 해결하여야 하나요?"
"네 날개로, 네 발로 풀어야지.
어디 저렇게 한나절 내내 걱정하고 있을 틈이 있겠느냐?"
어미 참새가 창공으로 더 높이 날며 말했다.
"걱정은 결코 두려움을 없애 준 적이 없어.
날고 있는 새는 걱정할 여가가 없지."
이때, 아래에서 총소리가 울렸다.
굴뚝 위에 앉아서 걱정에 잠겨 있던 굴뚝새가 땅으로 뚝 떨어지고 있었다.


]]> 로도미1 Sun, 10 Jul 2011 03:23:25 +0900 눈물을 흘릴 때 제일먼저 생각나는 사람이 되어주세요 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=32 내가 힘들어 지칠때 빗방을 같은 눈물을 흘릴 때

제일먼저 생각나는 사람이 되어주세요

당신을 사랑한다는 말은 못해도 당신을 사랑하는 마음은

보여줄수 있습니다

 

난 그대를 만날 대보다 그대를 생각할 때가 더 행복합니다

힘들고 지칠때 혼자 넓은 바다에 홀로 남은

기분이 들때 나에게 힘이 되어줄수

있는 그런 나룻배가 되어주세요


나는 언제부턴가 하늘이 좋아졌어요

이 하늘 아래 당신이 (친구)살고있기 때문이죠

제가 이 세상에서 가장 사랑하는

사람은 당신이며 그런 당신에게 해주고 싶은 말은

당신을 사랑해!

 


당신이 언제나 바라볼수 있는 곳

그 곳에서항상 제가 당신을 바라보고 있을 것입니다

언제나 당신이 가는 곳은 어디든지 함께 갈 것입니다

다만 당신이 다른 사람에게로 가지 않는다면 언제나

그대를 위한 나의 작고 소중한 마음이 있습니다

 

나무는 그늘을 약속하고 구름은 비를 약속하는데

난 당신에게 영원한 사랑을 약속합니다

난 오늘도 기도합니다 오늘 역시 당신의 하루가

잊지못할 행복한 하루가 되기를... !

 

하루 중에 나의 목소리가 당신에게 잠시동안의

달콤한 휴식이 될수 있었으면 좋겠습니다

많은 사람들 중에 당신과 내가 만나서

숱한 그리움 속에 당신을 다시 만난다면 그때 고백할께요

 


당신을 언제까지 사랑한다고!

아침햇살이 아무리 눈부셔도 내눈에 비친

당신의 모습과는 비교할 수가 없습니다

듣고만 계셔도 됩니다

 


당신과 함께 한다는 것 그것이 제겐 큰 행복입니다

소리없이 내리는 새벽 가랑비처럼

내 사랑도 당신곁에 내리고 싶습니다

 

ㅡ 좋은글에서 ㅡ

]]> 야옹이 Mon, 27 Jun 2011 09:27:38 +0900 기적의 사과 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=31 기적의 사과



]]> 로도미1 Sun, 26 Jun 2011 11:19:32 +0900 황새의 목을 조르는 개구리 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=30 황새의 목을 조르는 개구리

내게는 오래된 그림이 한 장 있다. 오래된 일이라 누가 보내줬는지 잊어버렸다.
자본도 없이 망한 식품점 하나를 인수해서 온 식구들이 이리저리 뛰어다니던 이민생활 초기였다.
당시에 누군가 팩스로 그림 한 장을 보내줬는데 연필로 스슥스슥 그린 그림이다.
휴스톤에 사는 미국 친구가 그렸던 듯도 한데 누구인지는 기억이 가물가물하다.
하여튼 그날 이후, 황새에게 머리부터 잡혀먹히게 된 개구리가
절체절명의 순간에도 끝까지 포기하지 않고 죽을 힘을 다해 황새의 목을 조르고 있는
이 한 컷짜리 유머러스한 그림은 내 책상 앞에 항상 자리잡고 있다.
그림을 설명하면 잡풀이 깔린 호숫가에서 황새 한 마리가
개구리를 막 잡아내어 입에 덥석 물어넣은 모습이다. 머리부터 목에 넣고 맛있게 삼키려는 순간,
부리에 걸쳐 있던 개구리가 앞발을 밖으로 뻗어 황새의 목을 조르기 시작했다.
느닷없는 공격에 당황하며 목이 졸리게 된 황새는
목이 막혀 숨을 쉴 수도 없고 개구리를 삼킬 수도 없게 되었다.
나는 지치고 힘든 일이 생길 때마다 이 제목도 없는 그림을 들여다보곤 했다.
이 그림은 내가 사업적인 곤경에 빠졌을 때
그 어떤 누구보다도 실질적인 격려를 해주었고 희망을 잃지 않도록 일깨워 주었다.
무슨 일이든 끝까지 희망을 버리지 않고 기회를 살피며 최선을 다하면
반드시 헤쳐나갈 수 있다는 용기를 개구리를 보며 얻을 수 있었다.
가족이 운영하던 사업이 차츰차츰 성장하면서 가족의 노동력에 의존하여 돈을 버는
구멍가게의 한계에서 벗어나 보려고 새로운 사업에 도전했다가
몇년 동안의 수고를 다 잃어버리고 난 아침에도, 나는 이 그림을 들여다보고 있었다.
재산보다 많은 빚을 가지고 미국이란 나라에서 실패를 딛고 재성공하는 것은 쉬운 일이 아니었다.
절망감이 온 몸을 싸고 돌았고 나의 실수가 내 부모님들의 노후와 아이들의 장래를

망칠 수도 있다는 생각으로 죄책감과 절망이 머리채를 휘어잡게 하곤 했던 시절이었다.
어느 수요일, 아침 저녁으로 지나가는 길에 있던 휴스톤의 유명한 소매 유통업체가
경영자들의 이권다툼 끝에 매물로 나왔다는 소식을 들었다.
매장 하나당 시세가 4백만 불이나 된다는 그 회사는
내 형편으로 언감생심 욕심을 부릴 수 있는 처지가 아니었다.
더군다나 동양인에게는 절대 안 넘기겠다는 이상스런 소문도 들렸다.
주머니를 뒤져보니 68불(68만 불이 아니다) 정도가 있었다.
당장 그 회사 사장을 찾아내 약속을 하고 그 업체의 거래은행을 찾아가
은행 부행장을 만나 도와달라 부탁을 했다. 그리고 그날부터 매일 아침마다
그 회사 주차장에 차를 세워놓고 그 회사를 바라보며
“저건 내꺼다. 저건 내꺼다”라고 100번씩 외치고 지나갔다.
그로부터 8개월을 쫓아다닌 후, 나는 네 개의 열쇠를 받았다.
나의 죽어가는 회사 살리는 재주를 믿어준 은행과 내 억지에 지쳐버린 사장은
100% 융자로 40년 된 비즈니스를 나에게 넘긴 것이다.
직원들에게 무상으로 이익의 25%를 나누는 프로그램을 통해
동요하는 직원들과 함께 비즈니스를 키워나갔다.
매출은 1년 만에 세 배가 오르고 이듬해는 추가매장도 열었다.
만약 그때 내가 절망만 하고 있었다면 지금 무엇을 하고 있을까?
내가 그 개구리처럼 황새의 목을 움켜지지 않았다면 나는 지금 어떤 모습을 하고 있을까?
우리는 삶을 살아가며 수많은 절망적인 상태에 놓이게 된다.
결코 다가서지 못할 것 같은 부부간의 이질감, 평생을 돈에 치여 살아가야 하는 비천함,
실패와 악재만 거듭하는 사업, 원칙과 상식이 보이지 않은 사회정치적 모멸감,
이런 모든 절망 앞에서도 개구리의 몸짓을 생각하길 바란다.
요즘 시대의 우리 인생은 불과 다음 해도 예측이 불가능하다.
나는 과연 내년에도 이 일을 하고 있을까?

나는 과연 내년에도 이곳에 살고 있을까?
나는 과연 내년에도 건강하게 살고 있을까?
격랑의 바다에서 살고 있는 현대인 모두에게 개구리의 용기를 보여주고 싶었다.
나는 이 그림에 제목을 “절대 포기하지 마라”라고 붙였다.
황새라는 운명을 대항하기에는 개구리라는 나 자신이
너무나 나약하고 무력해보일 때가 있다. 그래도 절대 포기하지 마시라.
당신의 신념이 옳다고 믿는다면 절대로 포기하지 마시라.
운명이란 투박한 손이 당신의 목덜미를 휘감아 치더라도 절대로 포기하지 마시라.
오늘부터 마음속에 개구리 한마리 키우시기 바란다.

-익명의 재미동포 사업가

]]> 야옹이 Wed, 22 Jun 2011 09:43:51 +0900 인생에서 기억해야 할 지혜 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=28


인생을 전쟁터라고 했습니다.
그러나 이 전쟁터를 얼마든지 아름답게 할 수 있습니다.

당신의 습관을 최대한 다스리십시오.
그렇지 않으면 습관이 당신을 지배하게 됩니다.

봄 오기 직전이 가장 추운 법이고
해뜨기 직전이 가장 어두운 법입니다.

산속의 적은 물리치기 쉬워도
마음속의 적은 그렇지 못합니다.

남에게 속는 가장 확실한 방법은
자신이 남보다 영리하다고 굳게 믿는 것입니다.

이 세상에는 두 종류의 인간이 있지요.
자신을 죄인으로 여기는 옳은 사람과
자신을 옳다고 여기는 죄인입니다.

아무리 곤경에 처해도 당황하지 마십시오.
사방이 다 막혀도 위쪽은 언제나 뚫려있고,
신을 바라보면 희망이 생깁니다.

젊음은 마음의 상태이지
나이의 문제가 아님을 명심하십시오.
매력은 눈을 놀라게 하고,
미덕은 영혼을 사로잡습니다.

믿음은 칫솔과도 같은 것,
정기적으로 매일 사용해야 하는 것.
그러나 남의 것은 쓸 수가 없는 것입니다.

때때로 죽음을 생각하십시오.
그리고 그 위에 당신의 생명을 설계하십시오.
오늘이 마지막이라고 생각하십시오.
죽음과 부활의 기로에 서 있음을 안다면
한층 인생의 무게가 더해질 것입니다.

떠날 때는 우리 모두는 시간이라는 모래밭 위에
남겨놓아야 하는 발자욱을 기억해야 합니다.

두려움은 적게 희망은 많이, 먹기는 적게 씹기는 많이,
푸념은 적게 호흡은 많이, 미움은 적게 사랑은 많이 하라.
그러면 세상의 모든 좋은 것이 당신의 것이다.

- 스웨덴 속담 -

]]> 로도미1 Wed, 15 Jun 2011 06:43:12 +0900 한 주의 힘이 되는 글 http://www.lawdomi.com/bbs/board.php?bo_table=law_11&wr_id=27 한 주의 힘이 되는 글





후회거리보다 추억거리를 많이 만들어라.

화날 때 말을 많이 하면 대개 후회거리가 생기고

그때 잘 참으면 그것이 추억거리가 된다.

즉 화가 날 때에는 침묵을 지켜라.


불길이 너무 강하면 고구마가 익지 않고 껍질만 탄다.

살다보면 기쁘고 즐거운 때도 있고

슬프고 괴로울 때도 있습니다

 

그러나 우리가 고통스러운 순간에도

결코 좌절하거나 낙심하지 않는 것은

즐거움과 기쁨엔 깊이가 없지만

고통에는 깊이가 있기 때문일 것입니다

 

즐거움은 그 순간이 지나면 금새 잊혀지지만

고통은 우리의 마음 깊숙이 상처도 남기지만

그로 인해 배우고 깨닫게 되기 때문입니다

 

몹시도 화가 나고 도저히 이해되지 않고

용서되지 않던 것들이 시간이 지나면서

분노도 사그라져 내가 그때 왜 그렇게까지

화를 내었는지 자신도 모를 때가 가끔 있습니다


감정이 격할 때에는 한 걸음 물러서서

치밀어 오르는 화는 일단 참으십시오

또한 '그럴 만한 사정이 있겠지.'라고 생각하고

억지로라도 상대방의 입장이 되어 보십시오

 

뭔가 그럴 만한 사정이 있어서 그랬을 거라고

생각하고 함부로 말하거나 행동하지 않는다면

실수하거나 후회할 수 있는 일이

생기지 않을 것입니다

 

불길이 너무 강하면 정작 익어야 할 고구마는

익지 않고 그 고구마 마저 태워 버려 먹을 수 없는 것처럼

화는 우리를 삼킬 수 있습니다 밝은 쪽으로 생각하십시오

그것은 건강과 장수를 위해서도 꼭 필요한 일입니다

 

말하기는 더디 하고 듣기는 속히 하라는 교훈처럼

화가날때 우리의 생각과 말을 성능 좋은

브레이크처럼 꽉~ 밟으십시오

그리고 서서히 브레이크에서 발을 뗀다면

무리 없는 인생을 살수 있을 것입니다


- 심 성 보 -

]]> 로도미1 Mon, 13 Jun 2011 06:37:37 +0900